A veces las camas vuelan y se empapan de pesadillas y de verdades que duelen. Mi cama vuela fugaz y no puedo bajarme de ella. Próxima estación: Miedo. A veces las horas vuelan fugaces, y otras se pegan a la ropa y te embalsaman como si hubieras muerto, con miel de abejas espachurradas. Cuando los labios se separan de los labios y las caricias se pierden en el aire que la llegada de la ausencia calienta por un momento, las manos ya no son más que la ayuda de unos labios envasados al vacío que mueren sin aire porque ahora los sentimientos estrangulan con los dedos de los pies. He sacado del agua tu boca pálida y congelada, tu rubia melena se enredaba en mis dedos como si no quisieras marcharte aún, como si a pesar de estar muerta tuvieses aún fuerza para volver de ese viaje a la nada y aferrarte a mis dedos pidiendo que te salve. Es es lo que más me dolió, que cobarde, que estúpida soy, ya no puedo salvarte. Tus ojos que perdieron el reflejo del cielo y ahora lloran cristales que cortan, están tan abiertos... Como si quisieras reconocerme entre mil sombras desde debajo de la jaula en la que te encerraste tragándote la llave, esa jaula que ha empapado tus ojos de cristales cuando quedaste presa bajo el muelle sin intención de salir a besarme una última vez aunque fuere... Me gritaste y cerraste la puerta diciendo que te tirarías y yo no te creí. Ahora te creo y me duele creerte porqué no estabas harta de mí, pero te encelabas de mis manos, cuando sentías mis caricias ausentes, y sólo querías demostrarme que te amaba (y juro que ya lo sabía, lo sabía de antemano). Ahora acaricio tu pecho sin respuesta, y un círculo de cucarachas insensibles que no entienden de nada, me dicen que te suelte, que van a taparte la cara. ¿Cuánto cuesta un sello al cementerio?

Maldito Dictador.

Maldito dictador:

Planteándome todavía la posibilidad de extirparte de mí, te escribo con la intención de que te enteres de por qué te odio, y por qué me odias (si es que no has logrado descubrirlo). Me has quitado cuanta libertad tenía. Los sentimientos solo sirven como fregasuelos concentrado, y más cuando estos perduran por los siglos de los siglos en la cabeza. (Tal vez un par de toques de segundero). Has empapado cuantas pertenencias tenía. Algunas ya irrecuperables, la tinta se corre con las tormentas de lágrimas. Has conseguido que olvide que el tiempo existe sumida en el agujero negro que hay entre las camas de mi litera, allí dentro no pasa el tiempo. ¿Puedes creerlo? Es el lugar ideal para destapar frascos de abrazos en conservas. (Fecha de caducidad al dorso. (Consumir preferentemente antes del... Oh! mierda, han caducado.)) Los abrazos rancios también tienen su aquel, pero ese no es el tema de debate. ¿Tú no tienes nada que decir? No tienes lengua. Solo ventrículos y aurículas, solo excusas y cartas de amor sin enviar y miles de papeles clavados en la pared con chinchetas, que dicen "Ya no quiero trabajar más". Tú, tú tan solo me odias porqué trato de obviar tu trabajo, porqué pretendo olvidar qué es el amor (con todo lo que tú me amas), aunque tal vez... Tal vez y después de mucho sufrir, tal vez nunca lo he conocido.

Adivina quién es mi nueva amante.

Anoche, te fui infiel,

Reposé mi cabeza sobre otras manos de porcelana,

cambié tu pecho por seda, por un crucifijo tus labios.

Te dejo desde hoy, por mi nueva a(l)m(oh)ada.

Porque anoche sin tus labios, sentí el descanso.

La claustrofobia que producen los abrazos que no terminan,

la sentí tras haber dejado de sentir. No te siento.

Porque no te siento. (Lo siento).

Llegas sin llamar a la puerta, gritas y lloras.

Me tomas de los hombros pidiendo un porqué.

Mi amante sabe que soy suya, no está celosa.

No te miro. No contesto. No te amo ya. (¿O sí?)

No voy a salir de mi nueva cama con patas de flores.

De mi amante de tez de luna.

De su susurro silencioso y eterno, de su maldad. No te siento.

Mi ignorancia no va a responderte. No me mires, no te miro.

Te abandono por mi cónyugue sin boca.

Me buscas en mi nuevo hogar. Vete, no voy a volver.

Con lo que pasamos llorándonos mares con olas de dos metros de alto,

Bañándonos en sus playas con bandera roja para ahogarnos.

Te dejo por mi amante a la que no amaré.

Amante sin sexo, mi amante sin miedo y sin palabras.

La ausencia de tu pecho de marfil va a matarme,

y TÚ te despides desde un epitafio en el que mi amante no ha escrito.

/Mi nueva almohada es de seda./

(A pretty, smart and dangerous lady called Death) Me lleva sin tener en cuaenta mi opinión, me lleva sin dejar que me despida de tu boca para que perdure como último recuerdo de esta vida en que ha sido lo único que me ha merecido la pena.

Carta a mi duende traidor.

Vuelves catapultando al vacío todo lo que tengo dentro, vuelves y te instalas en mi habitación de importancias tras tirar por tierra todo lo que en ella había y tras enterrarlas para que ni tan siquiera pueda verlas, y te sientas cómodamente a comer pipas y tiras las cáscaras al suelo para verme desriñonada recogiéndolas por que me has escondido la escoba. Arañas las paredes de mi cuarto contando los días que quedan para que muera estallando por que abultas más de lo que abarca mi cuerpo, los cuentas rascando en la pared grupitos de cinco palos, (el quinto cruzado sobre los otros cuatro en vertical), y lames la sangre y soplas para aliviarme y vuelves a raspar y sonríes... Todo es sólo una amenaza y me das miedo, no sé como lo has hecho esta vez cuando pensé que todo se habría solucionado al cambiar la cerradura, has vuelto y te he abierto la puerta sin tan siquiera tú pedirlo, has vuelto y me he comprometido conmigo sin saberlo a seguir viviendo por tí y amándote, condenándome a vivir de rodillas suplicante de tu cariño en silencio, rezando a un dios en quien no creo para que te quedes comiendo pipas, arrastrándome y llorando por tierra y escurriéndome con mi llanto para que me insultes y me hieras, y así sentir que te llevo dentro. Quiero volver a vomitarte después de cada comida, quiero anudar mis vísceras y saltar sobre ellas, quiero cogerte las manos y apretarlas fuerte y que me digas "Ya no te quiero", y luego me abraces. Así es como siento que puedo perderte, que puedes salir de mi cuarto y llevarte las llaves, y que mis muebles-importancia empotrados y absurdos vuelvan hasta que te canses de hacer tiempo en el pasillo y entres, y arranques pedazos de pared ulcerosa por tus dentelladas al volver a intentar (y conseguir) sacar de mi zulo esos muebles sin importancia que te quitan espacio, y quedarte allí y cerrar los ojos, y entonces es cuando te imagino dormido, y me exiges que te cuente cuentos y te acaricie la nuca sin tan siquiera mirarme, y obedezco complaciente y complacida y no me canso de volver a tocar el mismo pedazo de cabeza con el mismo dedo, y de verte ronronear entre sueños y hacerme un hueco en tu descanso, y agarrarme las manos fuerte y decirme "Ya no te quiero". Eres mi vicio, mi droga, a la que evito mientras busco, a la que odio mientras amo y rel-amo los rincones por si aún queda tu aroma imprengada en sus esquinas, y eso que tan sólo te he leído, en folletos preventorios contra el consumo de tu jugo, el consumo de tu cuerpo que me esclaviza, y aún así ya te necesito haciendo que me sienta hinchada, que mi volumen aumenta desde que has vuelto, que ya no me valen los pantalones desde que respiro por cuatro pulmones y defeco por dos intestinos, desde que lloro por cuatro ojos y río por sesenta y cuatro dientes, desde que dos lenguas que están dentro de mí no pueden rozarse y jugar, desde que te echo de menos aún llevándote conmigo, desde que no duermo ni te dejo descansar en mi habitación de importancias destruída en la que no cabes, por que te tengo despierto en mi vida y en mis sueños, y ya no sé cuando te tengo despierto en vida y cuando en sueño por que el cansancio de amarte sin respuesta atado a la necesidad de esperar regresarte a mí con tu voluntad de mi parte me están retorciendo la mente y machacando mi realidad.

Pesadilla del 10.7.05

Pasados ya incontables días de hacerte muerta, me acosté una mañana de domingo poseída por el alcohol y la cocaína, y entre mi R.E.M oscuro y un fatídico despertar, descubrí no recuerdo cómo que tan sólo estabas enferma y oculta a mis sentidos y corrí a pedir explicaciones a tu madre y a decirla que qué pasaba, obteniendo una milonga relacionada con el hecho de no hacerme sufrir más como respuesta. Pensé que quizás fue así mejor hasta ahora, me arrancaron unos años de sufrimiento, sufrimiento que habría acabado con el fín de mi infancia, pero luego quise saber por qué consideraron que no debía saberlo ahora que había crecido, que postrada en una cama y sin saber yo en qué grado de gravedad enferma, seguías viviendo y pensándome (estoy segura) a veces, y considerando que era injusto que no pudiese llorar a tu lado y posarme en tu hombro débil como cuando aún era niña. Entre llanto toda la santa mañana oscurecida por mis párpados cerrados, el mediodía y parte de la media tarde, desperté de mi sueño teniéndote muerta e incinerada de nuevo y desde hace ya siete años, y me dolía pensar que podía haberte buscado en mi sueño y haberte visto, y haberte abrazado viva una última vez antes de perderte ahora sí que para siempre, no me preguntes por qué querida, pero sé que no volveré a tenerte entre mis sueños ni muerta ni viva, y que en la historia llegaba a mi teléfono un escrito de cierta persona que declaraba su amor por tí pensando que serías tú quien lo recibiese, y que yo me sonreía de primeras pensando, qué sabrá este pobre hombre, siete años muerta lleva esta mujer, y siete años llevo ida de este mundo con ella, y tras marcar su número y escuchar su voz esperanzada de una correspondencia en cuanto a sentimientos, le dije que llevabas miles de días sin vida. Primero quedó sorprendido, luego su voz cambió y se cortaba, y de repente debió cesar el llanto en sus ojos y volver la lucidez a su cabeza y colgó sonriente (sentí como si pudiera verle la cara) y entonces supe que yo me equivocaba... Llamé a tu madre, la pregunté, y llorando me dijo que si me tuvieron engañada fue porque no quería ver sufrir más a su nieta, y que estabas viva y enferma, viva y al borde de la muerte y no querían que te viera, ¿te suena? como ya nos pasó siete años atrás cuando en un sueño que duró desde que nací hasta que caíste muerta, tú fallecías convaleciante y vacía y no me dejaron verte, y sé que hasta que no consiga arreglar esa falta eterna sin despedida no volveré a descansar, ni a dormir sin caer en el llanto absurdo de esta soledad que me tiene intranquila.

¡Nuevo blog!

Como no sé como innaugurar este blog, cuelgo este dibujo de Ryden, que me gusta bastante, venga, hasta más ver jaja